Выцыганить любовь у людей нельзя.

Попросить,взмолится,встать на колени.

Я делала. Я знаю. Я не видела выхода,кроме этой любви. Эти окрохи,мелочь,подаяние из сострадания.

Вырвать из людей чувства к себе нельзя,хоть и хочется вместе с ошметками мяса.

Любовь не придет к вам,если ее нет в других. Вы можете задохнуться или утонуть-смотря какой мир окружает вас, без любви.

Но никто не подаст вам любовь из жалости. То есть подаст. Но вы ей поперхнетесь.

---

можно найти меня тут
мои старые друзья
vk.com/public57080693

---

Когда нибудь все это закончится.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ехала с работы.
В вокруг все люди с красными наклейками. Счастливые, что борятся за свободу своей страны.


А вы знали, что наклейки стоят в тираже такого масштаба примерно от десяти до пятидесяти копеек?
КТО ВАМ ВСЕ ЭТО ОПЛАЧИВАЛ-свобода, говорите?
Я просто устала ездить в метро с кучей ментов.

---

Моя мама пригрозила, чтобы я не смела пытаться худеть в свой отпуск.

Запретила.

---

Меня никогда не рисовали.
Кроме, кажется, одного раза в метро.
Я ехала уставшая, прислонившаяся к "не прислоняться", ноги несщадно болели, голова гудела. Шли первые дни октября, на работе было тяжело, скоро должен был быть Его день рождения, все гудели, я ехала в какую то глушь за дорогими часами. Я стояла, с насаждением борясь со сном. Глаза закрывались, в мыслях было липко.
Это было за 12 часов до дедушкиной смерти. Не знаю, почему это примечательно. Не совпадение даже. Просто мне до сих пор верится- семья связана. Все всё чувствуют.
То есть я выглядела плохо, отвратительно, совершенно стандартно по меркам московского метрополитена во вторник днем.
Он сидел в самом углу вагона, такой бородатый, возраста неопределенного. Сидел и вдруг схватился за сумку, достал блокнот А4 и жадно уставился на меня. Я чувствовала его взгляд- и не сказать, что это было неприятно. Просто необычно- он рассматривал меня не как пассажир... А как человек заинтересованный.
Я закрыла глаза.
На мне была странная куртка, как будто видавшая виды и не видавшая еще ничего. Рюкзак, тяжело оттягивающий плечи.
А еще я ночь не спала. Кажется, это было после очередной пьяной бурной ночи у Леонида дома. Да, так и было. Поэтому мое " плохо" удобно расположилось в крайней степени и наблюдало медленную мою кончину.
Когда я открыла глаза- он рисовал. Смотрел на меня- рисовал. Смотрел на меня- рисовал.
Я перестала двигаться и замерла в какой то позе перекошенного дерева.
Я проехала свою остановку. За ней еще одну.
Вышла с большим сожалением.
Мне показалось- что с него хватит. Наброски рисовать можно и за минуту, а образ должен был отпечататься у него в памяти.

А потом умер дедушка. И все события потеряли какие то краски на долгое время.

---

Есть у меня одна такая жуткая привычка- когда дорогой человек дарит мне шоколадку- я съедаю ее не сразу. Если вообще съедаю.
Получается так, что святой подарок, вкусный, утоляющий жажду эндорфинов- лежит в тайном месте и до последней минуты остается символом больше, чем едой.
А когда я такое съедаю- то ни с кем не делюсь.

---

Это так странно.
Я вообще не в ладах с техникой. И не особо понимаю зачем гоняться за чем то вроде айфона.
Но недавно неделю им попользовалась и поняла, что телефон со встроенными современными штуками типа интернета и сообщений в картинках- это круто. И еще ты видишь что тебе написали и слышишь, как он звонит!
Новый телефон иметь круто.
Теперь хожу и всем завидую, а свой( то есть не свой, потому что он одолженный) дряхлый аппарат забываю где ни попадя. И не списываюсь, не созваниваюсь с людьми.
Жуткое ощущение ужасной техники.


Ненавижу технический прогресс. Хочу нормальный телефон теперь.

---

Это странно, и , видимо, я очень странного склада характера, но я всю жизнь мечтаю никуда не возвращаться.
В этой фразе все, что могло бы значить.

И я не понимаю людей, которые так запросто покупают себе фотоаппарат и сидят дома. А еще- работают совсем не по 12часов и устают. Не понимаю.
Вы же живете!!! Так живите.
Когда нибудь у меня будет этот чертов фотоаппарат и чертова смелость быть полностью независимой от людей, от которых я так хочу, ХОЧУ, зависеть.
Когда уже. Когда.

---

Это ощущение полной невозможности быть со своей собственной жизнью.
Каждый день- как будто покрытое коростой ответвление все дальше и дальше, без планов и перспектив, просто вниз, просто вглубь.
Я ничего не делаю, никуда не хожу, создаю иллюзию хорошего настроения и на это уходят все скопленные силы.
Я прыгаю и стараюсь казаться кем то, но по сути- каждый раз еще больше мельчаю, как пунктирные озера на карте России.
Мне некуда двигаться, я как кот Шредингера- существую и нет, все в одной коробке.
Я не радуюсь и не грущу- даже великое событие как будто смазалось и пропало, собственный день рождения ничем не отличался от всеядной безвыходности.
Я не могу ничего поменять, мне даже дышится с невероятным надрывом, ни кислорода ни озона.
Я желаю в этом признаться, обличить себя в диалог- но мне стыдно, ведь люди должны быть счастливы.
Радоваться тому что имеешь. Я имею пустоту. Пустота имеет меня. Мы оба бесплодны и бесполы- поэтому нет логического завершения ебле без удовольствия.

Я ничего не жду. Я никого не прошу решить за меня. Не умоляю составить компанию. Не взываю к жалости, рассудительности, верности, врачам.
Есть вещи, из которых выход- это дверь, которую ты слишком давно на своем пути проигнорировал. Вернуться некуда.

---

Я не знаю, зачем вышла из дома и поехала туда.



И у меня нет никого, кому я могу рассказать что либо. Я умираю.

---

Ну, к примеру, с днем рождения меня.
Всегда, когда я рассматриваю фотографии людей с дней рождений, я думаю- это так просто, собрать друзей посидеть где нибудь. Посмеяться.
Нет.
Я поздравляю себя, первая. Поднимаю за себя остатки на дне кружки дешевого вина и желаю себе больше любви в жизни. Самой искренней взаимности. Сдержанных обещаний. Правды. Веры. Нескромной оправданной надежды. Приключений больше, чем может вместить любая встреча для рассказов. Людей, с которыми приятно путешествовать. Любви мира к человеку. Приятных неожиданностей. Живи!

Все будет хорошо. Пусть и до безудержности одиноко.

---

Перед днем рождения у меня всегда отказывает печень. Интересный факт.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я ненавижу дождь. Не вижу не единой причины его любить.
Он мокрый, он мешает, он шумный, он несет в себе больше грязи, чем смывает, от него душно, тошно...
А этот гром! О, тучи на небе столкнулись КАК СТРАШНО!
Единственное приемлемое явление этого кошмара- это молнии. Может хоть кого то ебанет.

---

У вас всегда будет что то происходить и всем всегда будет на это наплевать. ВСЕМ. ВСЕГДА.

---

Лев признался в потере способности проводить время одному.
И этим постепенно начинают страдать все, у кого появляются отношения, в которых он счастлив.
Я же-учусь ровно наоборот.

Все с возрастом проходит, понятное дело. Но сейчас то, сейчас!

---

Навитая на мое пустое существование тяжелая депрессия, тянущаяся с осени, дает мне разные поводы повеселить себя- то покушать, то поспать, то отключить голову, то ее включить.
Навитый образ уставшего человека на меня, явно уставшую просто от скуки, дал моему шефу дать повод мне выходные.
Которые к черту мне не сдались.
И он это уже понял, прочитав фразу- " к черту мне сдались твои выходные". Ведь шеф- тоже мужик. К его мозгу только по прямой.
Так вот. Все пространные рассказы обо мне, беднонесчастной, сводятся воронкой к одной простой записке о привычках моей жизни.
Люблю я, значит, лежать ночами и смотреть на кинопоиске трейлеры. В кино ходить, кстати, уже совсем не люблю. Если только одна. Потому что только одна я успеваю к сеансам в 10часов утра и с упоением могу пялится на любимого(ых) актеров и есть попкорн в одиночку. Жадина, дада.
Но смотреть трейлеры на кинопоиске- фрустрация. "Это я не увижу, на это не успею, на это не с кем..." Но от всех этих мыслей, вперемешку со смятыми историями и красивыми картинками, а еще музыкой на заднем плане- так хорошо случается! Лежишь в темноте- а вокруг тебя куча недосказанных историй. Лови, размышляй, придумывай.
И счастье это приходит еще и от того, как даже такая мелочь редко случается. Чаще придешь домой чуть поддатая, стянешь с себя всю хилую дешевую одежонку, смоешь потекшую за 12 часов косметику- и спать. Спать, обнимая кошмары, привязываясь к окружающей реальности, перебирая засохшие кости. А так- никакой реальности. Фильмы, герои, несуществующие миры...

---

Мне не нравится, когда люди судят о друг друге по возрасту. Когда вообще- судят. Осуждают со своей колокольни, считают правым жить и следовать только своим правилам.
Мир- расхлябанный. Несобранный. Каждый диктует своего Бога, у каждого- свои Законы. И это делает нас отдаленными, жесткими, скучными для других да и для самих себя. Мозг работает только по одной траектории.
Я знаю только двоих или троих людей достойной умственной массы. Один из них- совершенно отдаленный мой знакомый, вторая- его невеста, а третий абсолютная баба в житейском смысле.